隐秘的角落 离婚对孩子影响真的很大吗?

来源:科普融合创作发布时间:2020-07-21

“乖孩子”与“坏小孩”。

  最近《隐秘的角落》太火了,好多人对我说:“父母离婚对孩子的影响真的太大了,不知道叨叨昕怎么看?”

  于是我抽空将《隐秘的角落》一集不落地看完了,感触颇多。

  我看到网上评论对于朱朝阳从一个学霸“乖孩子”堕落成“坏小孩”的归因分为两派:

  一派认为朱朝阳交友不慎,因为他人生的坠落,就是从给严良和普普这两个“问题少年”开门而开始的。严良的爸爸是罪犯,他自己也很叛逆,打架斗殴偷窃,而普普呢,很多祸事都是她为了救弟弟引出来的,有弹幕甚至说“防范扶弟魔要从娃娃抓起”。

  

图片来源:《隐秘的角落》剧照

  虽然后面的剧情展现了严良和普普其实本性很善良,但是,“为人父母的有几个人能放心让自己的孩子和这样家庭背景、成长经历的孩子成为朋友呢?”

  

图片来源:《隐秘的角落》剧照

  另一派则认为,这事儿赖不到严良和普普身上,主要是朱朝阳成长在一个单亲家庭,父母离婚才是毁掉他的主要原因。在单亲家庭里成长起来的朱朝阳,内心一直是很委屈很渴求又很压抑的。所以结论是“离婚对孩子影响真的很大,父母为了孩子尽量不要离婚”。

  

图片来源:《隐秘的角落》剧照

  我认为这两种说法看起来都有道理,但是又说得都不对。因为“交友不慎”也好,“父母离异”也好,都只是种种问题的表面原因;或者可以说,“交友不慎”和“父母离异”都只是朱朝阳原生家庭的矛盾埋下的雷,迟早是要爆的。

  “雷”是一早就埋好了的

  他原生家庭的问题,并不是在他父母离婚那个点才出现,更不是严良和普普敲门的那一刻才出现的,而是在朝阳父母离婚之前很早就出现的。

  离婚前,朱爸爸就是一个花天酒地的男人,自己老婆儿子不管,一门心思追求小三。离异再婚后,他主要精力除了放在赚钱和吃喝玩乐打麻将上外,其余都在新家庭的老婆女儿身上,对朱朝阳不闻不问,儿子考了第一名他还是听牌友说的;而朱妈妈一方面整天加班总是不回家,对儿子的生活和情感都关心甚少,另一方面控制欲和好胜心强,对学习成绩过度关心,对孩子的内心世界却又一无所知,她因为儿子和前夫走得近开始争夺孩子的爱,还有关掉风扇强迫孩子一口气喝完烫牛奶等等令人窒息的操作……

  

 图片来源:《隐秘的角落》剧照

  可以说,“父母离异”本身并没有导致朱朝阳的“堕落”;而他父母之间的相处模式、他父母对他的养育模式,才是导致他性格扭曲的根本原因。换句话说,即使他父母“为了孩子不离婚”,但只要营造的还是这种家庭氛围和相处模式(爸爸不负责任,妈妈偏激片面),那么他后来该出现的问题照样会出现,一样都不会少。

  朱妈妈认为儿子的主要任务就是学习,认为“学生不需要朋友”;认为儿子很懂事,能照顾自己,可以接受妈妈日夜不归;甚至认为儿子不需要父爱,不应该原谅回头想弥补儿子的生父。但事实是他怎么可能不需要,他从这里得不到满足的渴求,就必定会从那里疯狂弥补。

  

 图片来源:《隐秘的角落》剧照

  所以他会遇上和他一样又不太一样的严良和普普,会让严良教他打游戏、打架,会为了普普去勒索三十万,一再卷入杀人案件。

  

  图片来源:《隐秘的角落》剧照

  

  图片来源:《隐秘的角落》剧照

  很多人觉得普普心机深重,因为祸事都是因她而起,她又从不冲在一线,只是一句“严良哥哥”“朝阳哥哥”,就能让两位少年走上不归路。

  其实我倒持有相反观点,普普的内心世界我无从窥探(她可能只是单纯地想救弟弟,也有可能是利用两位少年达成目的,这一点我真不知道)。但是对于两位少年而言,普普是他们生命中唯一的温暖和希望,是他们黑暗青春中的一点微光。

  

 图片来源:《隐秘的角落》剧照

  严良和朱朝阳从某种角度来说都是被生活抛弃了的人,但是在普普这里,他们被关心、被依赖、被需要,是英雄、是大哥,是互相取暖的火把,只有普普会认真给他们挑选生日礼物、会真心对他们笑、会帮他擦掉白鞋上的脏污,这三个孩子之间的友情、亲情(有观众甚至觉得有爱情的小萌芽)很真挚。

  

  图片来源:《隐秘的角落》剧照

  

  图片来源:《隐秘的角落》剧照

  正因为朱朝阳生命里太缺乏这样的温情和快乐,所以他才会在后来和这两个满脑门子官司的孤儿连结得这么深。

  

 图片来源:《隐秘的角落》剧照

  

图片来源:《隐秘的角落》剧照

  到底该不该“为了孩子不离婚”?

  有读者问我,那么夫妻感情不和到底该怎么办呢?到底是“为了孩子不离婚”,还是自顾自地离婚呢?因为看起来似乎离婚不离婚,孩子都会受到伤害。或者说,单亲爸爸/妈妈在抚养孩子的时候应该注意什么,才能让孩子尽可能健康地成长,将伤害降到最小呢?

  夫妻离婚,只是夫妻二人的婚姻关系结束了,但孩子和双方之间的亲子关系仍然是存在的。最理想的状态是“散买卖不散交情”,不要阻止孩子和前夫/前妻之间的亲近。让孩子明白,爸妈分开只是大人之间相处出了问题,不是因为不爱你了,不管以后爸妈怎么选择,家人永远都是爱你的,你和爸爸/妈妈也是随时可以亲近的。

  第一种状态当然是最理想的,但现实中就有不少女性曾经求助过我:“分开了也依然和孩子亲近,也得爸爸真的爱孩子才行。我家孩子的父亲本来就不着家,本来对孩子不闻不问,离婚以后就更不会过问了,那孩子岂不是彻底没有父亲了?”

  说句很扎心很难听的实话:如果生父在抚育过程中是缺位的,那么离不离婚,孩子都是没有父亲的。缺位的生父甚至远远不如一个好的继父。

  父亲的角色对孩子的成长来说很重要,但“父职”不是靠婚姻存续来定义的,而是靠“参与”。

  

  图片来源:《隐秘的角落》剧照

  一对夫妻不离婚,但是丈夫对妻子儿女不管不顾,从不承担责任、不参与陪伴,那么这个孩子的成长中父亲就是缺位的;一对夫妻离婚了,但是一个好继父完成了抚养、教育、陪伴的任务,那么孩子的成长中就是不缺父亲的。(母亲角色同理)

  有人可能会说,好的继父/继母可遇不可求,怎么办?      

  那么,单亲妈妈/爸爸至少可以让自己成为一个有能力快乐、有能力给予孩子健康的爱的妈妈/爸爸。比如《隐秘》剧中,有一个关于朱妈妈的细节处理得很好。朱母秘密交往了一个男友——当然啊,她也是人,她也需要情感慰藉——她每次约会都会涂口红、穿裙子、穿丝袜和高跟鞋,但是回到家中,她会把衣裙鞋袜藏起来,擦掉口红变回一个无欲无求的寡母的样子。

  

图片来源:《隐秘的角落》剧照

  这与她拒绝男友求婚的思路是一致的。她认为要想儿子好,就只能当一个清心寡欲的苦行僧。她快乐了,她涂脂抹粉了,她爱了,她滚床单了,她就不是一个好妈妈了。

  但事实是,在为儿子牺牲诸多,“存天理、灭人欲”,对儿子寄托全部希望之后,她对儿子控制欲更强了。她给孩子灌输仇恨、把自己的不顺发泄给孩子,对儿子的“关怀”失去了界限,把孩子变成自己人生的全部。

  

图片来源:《隐秘的角落》剧照

  不要“为了孩子不离婚”。

我当然不是劝谁都非得离婚不可,你当然可以不离婚,只是想离不想离,都不要甩锅给孩子。

  如果夫妻二人咬牙坚持不离婚,然后天天吵架、打架、辱骂对方,你觉得这样的生活能给孩子带来什么好处?只会让孩子恐惧婚姻、恐惧异性,因为父母的婚姻教给他的全都是麻烦、恶意和伤害。

  你可以因为还有感情不离婚、可以因为离了对方活不下去不离婚、你可以因为婚姻关系还能挽救不离婚、可以因为怕亲戚说闲话不离婚,然后你就大大方方地承认,是你自己不想离/不敢离。

  

图片来源:《隐秘的角落》剧照

  千万不要跟孩子说什么“爸爸妈妈都是为了你才不离婚”之类的话。在儿童的心理发展过程中,会经历一段很长的“自我中心”阶段,他容易把一切问题的原因都归结于自己。父母这么说,他更会把自己视为糟糕生活的罪魁祸首——有些恐育恐孩心理就是这么来的,他会认为孩子是一切祸水的根源,他认为自己不该存在于世界上,将来也不会把另一个生命带来。

  这种影响很深远,甚至会影响到他成年之后的人际关系、伴侣关系和亲子关系。

  当然,电视剧有艺术和夸张的处理,生活中因为原生家庭之困而走上极端道路的人只是少数。但是这部剧仍然有现实意义,我相信很多人能在其中照见自己的一些影子。

  首先自省,然后才能自我救赎。

原标题:隐秘的角落 离婚对孩子影响真的很大吗?

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